La prima Raquel: “Mi prima Raquel”

Mi abuela tiene una prima, Raquel se llama, todavía no se bien qué contar de ella, pero la verdad es que mucho no la aguanto, va mucho no, no la aguanto, pero pobre, ella no tiene la culpa, la vida y los años creo que la hicieron así.

Sólo la veo para Pesaj (pascuas judías) y tal vez para Rosh hashaná (año nuevo judío) o Iom kipur (día del perdón), bueno, para las fiestas familiares, no digo religiosas porque lo veo más como una costumbre añeja y nostálgica que una cuestión de creencia y fé religiosa.

Raquel tiene un speech armado para hablar conmigo en cada fiesta, mi estudio, mi novio, mi trabajo, ella tiene una sobrina que es periodista y viaja por el mundo, entonces cada vez que me ve algo me comenta, algo me dice de ella. Raquel es muy alta, más alta que mi hermano que ya es alto, siempre bien arreglada, pelo corto teñido de colorado, aros que casi le ocupan toda la cara, esos a presión, pantalón de vestir camisa del año del ñaupa, zapatos de punta cuadrada y un sacón horrible a cuadros.

Ni me imaginé que algún día iba a escribir sobre ella, la verdad es que no sé porqué escribo sobre ella. Ella es soltera, no se casó ni tuvo hijos, vivió con alguna que otra pareja, pero según lo que me contó mi mamá era un vividor el tipo, o un garca, algo por el estilo. La prima Raquel siempre fue laburadora, pero últimamente está depresiva, hablo de últimamente, por lo último que sé, que es como de hace 3 años. Es que mi familia festeja las festividades dos días a veces y como la familia de mi novio también, me turno y cuando va ella justo no voy yo y bueno, hace rato que no cruzo palabra, por suerte. Me deprime hablar con ella, me angustia, me pongo en su piel y envejezco, estoy sola y abandonada por la vida, me hago propios los problemas ajenos, y sufro, sufro al pedo, pero estamos hablando de Raquel, no de mí.

¿Nunca les pasó de hablar con alguien y sentir que su personalidad y depresión los invade?

Un día de octubre antes del 19

Esto lo escribí hace mucho como hace 6 años, pero lo comparto. Espero que pasen un buen momento y si tienen algo que comentar, adelante.

Un día de octubre antes del 19


Hoy decidí empezar sin más vueltas. El perro toma agua afuera que hay viento, mi hermano la llamaba con un pequeño silbido que parece un beso. El jardín parece arrasado por un terremoto. Dafne se llama la otra, tiene pelaje color cremita, cola larga, es chica todavía, también tiene lengua larga.

-¡Vos sentate!- dice mi hermano. Tiene 14 años, el domingo cumple 15.

Buscando en Internet un aguafuerte de Arlt encontré un montón, menos el que necesitaba, pero leí uno que me llamó la atención, cosa difícil en mí. Arlt daba consejos a los jóvenes de cómo empezar a escribir, decía que había que comenzar escribiendo lo primero que venía a la mente, las cosas de todos los días. Y como siempre, pienso en hacer las cosas y nunca las hago... hasta que me convencí cuando recién leí un prefacio de un libro de Capote, y él decía algo parecido, y bueno acá estoy. Siempre pienso, ya no sé lo que pienso, me olvido rápido. Creo que no tengo constancia con algunas cosas que digo. A veces no sé que rumbo tomar y ahora me acuerdo lo que pienso, pienso que tengo que escribir con metáforas, que no me vienen a la cabeza, siento que están ahí, pero que algo las retiene, es que escribo lo que pienso, pero para escribir hay que pensar lo que uno piensa, adornarlo, ponerle moñitos, brillantina y lentejuelas para que brille. Pienso que le tiene que gustar a los demás, sino me voy a sentir mal, pero en realidad primero me tiene que gustar a mí. Pero es como todo, nada me gusta, nada me convence del todo.

En la universidad, y esto lo tengo que escribir, piden que uno reflexione, se critica a todo el sistema, cuando en sí la universidad es una institución, y es parte importante del sistema, al menos creo yo. Pero no soy nadie, así que... qué importa lo que piense.

Está anocheciendo, un pequeño soplido del viento mueve los árboles, y a la vez sus hojas que forman un leve sonido. De la pieza se escucha que alguien da vuelta, por tiempo espaciado las hojas de un diario. Se escucha a lo lejos el ladrido histérico de un perro, un poco más cerca el ruido ensordecedor de las motos que pasan por la avenida que está a una cuadra. Un golpe sobre el metal se escucha a lo lejos, y el perro sigue su interminable ladrido. Hay muchos libros en mi pieza, en el pasillo, en la parte superior de la pared, pues les agregamos unos estantes porque los muebles ya no daban para más.

Hay silencio en la casa, casi siempre lo hay. El placard tiene dos puertas, una está cerrada, la otra está abierta pero asomando un pedacito, los estantes están un poco desordenados, la pieza en realidad también, a veces no tengo tiempo de ordenarlo, a veces no tengo ganas. Cómo escribir un cuento con doble significado, hay que ser muy inteligente y a veces no tengo ganas. Es muy feo pero muchas veces no tengo ganas de nada ¿será el sistema que nos hace parecer, pequeñas y grandes amebas descerebradas? Pero tampoco es cuestión de echarle la culpa siempre a los de afuera, si uno se pone las pilas quizás pueda, la verdad no sé, pensé que las cosas eran de una manera, pero cuando salí a la calle me topé con un poste con un canasto de basura, aunque no todo sea para tirar, la gente lo tira igual, hay que deshacerse de algo alguna vez.

Estamos grandeeeeesss!!!

Y eso pasa, un día el lugar no te queda cómodo la mesita de luz es chica, el colchón un poco aniñado, el ventilador un poco bajo, la biblioteca muy atestada, el escritorio ya con estrías, las paredes ya no son púber y tienen cara cansada, de un poco de vida, rechazan el cuadro de ositos. La cama empieza a descascararse y cambiar el color, tu cuarto ya no es tu lugar, nada de lo que podrías agregarle o quitarle será suficiente, el mismo lugar te hecha y te pide a gritos que te vayas porque ese ya no es tu lugar ya estás grande, ya los joggings todos los días no van, no las zapatillas deportivas, no las hebillas con florcitas y brillantina, ni los separadores, ni las carpetas A3 con ganchos, ya no cierran bien y no aceptan ser reemplazados sólo aceptan morir para ser sustituidos.

Bienvenidos!

Lo que lean acá tiene indicios de verdad y de mentira, bueno, como todo, es verosimil.

No esperen posts agudos, inteligentes, sagaces, divertidos, no esperen nada de eso, es lo que hay. Puro conformismo y confusión. Un poco de intento de generar complicidad y compartir experiencias. Digamos... verborragia de pensamientos.

Hoy, un día terrible, un día más de bloqueo infinito, como verán no se me ocurre nada. No le veo la gracia a esto del software, aparte, ¿por qué software? ¿mercancía suave?

Perdí la gracia con esto, es como un alienígena me chupó el cerebro... nada, absolutamente, nada. ¿Así de mediocre será toda la vida?

Antes escribía, al menos eso, me sentía bien escribiendo, pero esto transformó mis ganas de escribir en un vómito eterno lleno de comida grasosa y con olor a cerdo, horrible, asqueroso. Se transformó en un ser de 5 patas en mi interior pateándome un poco los intestinos, otro poco los ovarios y otro poco arrancándome el corazón. Terminaré en un ser desalmado pensando sólo en descargas de programas de computación, programas de oficina, editores de imágenes, conceptos de marketing, bla bla bla.

A quién se le ocurrió complicarnos la vida de esta manera, comer, dormir, coger, ¿qué más? ¿Por qué tiene que ser todo tan complicado? Es cursi esta respuesta, facilista, soy facilista, ignorante, desorganizada, ¿una autoestima habrá por ahí? No, no venden por acá, cierto.

Me siento ignorante, ¿qué puedo leer para enriquecer mi conocimiento? ¿Qué me recomiendan?